根據《生命時報》報導，一次道歉涉及雙方深刻的倫理道德基礎，如果有一方不認可，都是存在風險和不確定性的。 從心理需求上分析，真正的道歉必須滿足3個條件：施害者要認識到自己的錯誤，知道自己確實給人帶來不便或傷害；傷害是有限的，能夠被接受的，而且不觸犯法律；受害方願意達成諒解。 求原諒 人難免會對其他人犯錯，這時候道歉就非常重要，但道歉不是為了一句「沒關係」，如果沒誠意，說再多都只會讓情況更糟。 有專家表示，一個完美的道歉大概包括6個要素，其中「承擔責任」是最要緊、最不可或缺的部分。 另外，在某些情況下，一句「謝謝」更能充分傳達心意。 這樣的原諒才能真正讓你的敵人惱火，因為他無論怎麼做都傷害不了你。
我不原諒你，但我會忘記你，這會讓我有更多時間，去記得別人的好。 當你對人心有了一定瞭解，在人情世故上有了一定智慧後，情緒沒有那麼難駕馭，也就不存在「不能原諒」和「不能忘記」等問題。 一切事情都逃不過「道」與「理」的迴圈，順理成章，道法自然。 佛經講得很清楚，喫牠半斤，還牠八兩，欠命還命，欠債還錢。 求原諒2025 我們在世間修學的一切功德，統統迴向怨親債主，懺悔以前無知，現在學佛才明白，求原諒，往生時不要幹擾，生到極樂世界成佛，回過頭來度他們。 如果你還有私心，還搞名聞利養，還搞貪瞋癡慢，這些怨親債主不饒你，說的全是假話…
求原諒: 「原諒」與「姑息」是不同的
固然，實際行動需要時間證明，但首要是先作出承諾，提出往後的解決方法，纔可令對方給予多一次機會。 很多人在道歉時很愛舉出過往總總「好事」，證明自己也非錯得曬；又或會舉出對方也有做錯的地方，轉移視線。 此舉在他人看來只會覺得你不是真誠認錯，只在狡辯，模糊焦點。 記住，一事歸一事，不要把事情複雜化，是道歉認錯的基本。 縱然你肯認錯，也要懂得把握最佳時機，趁爭執未去到最越的時候，就要認清事態發展，及早覺醒。
但若不選擇原諒，似乎得要持續輪迴在無盡的悲痛之中。 也因如此，不管選擇哪一邊，感覺自己都是「錯」的。 就像鄭秀文從 求原諒2025 16 歲開始愛上許志安，她明白安仔已是她不可缺少的一部分，於是在安心事件發生後，很快選擇了原諒。 當時鄭秀文說這次是他們婚姻中共同重要的一課。
求原諒: 我們可以如何練習原諒人
孩子們須要知道他們的主在客西馬尼「驚恐起來、極其難過」，他「心裡甚是憂傷、幾乎要死」，他「俯伏在地」。 若孩子們要確實認識在客西馬尼「大聲哀哭、流淚禱告」的耶穌，他們就必須知道他們的主耶穌在馬槽裡會哭，會飢餓，須要倚靠祂的母親。 若孩子們要效法他們的主，他們就必須明白是天父的旨意將祂的兒子放在那馬槽裡，叫祂的兒子倚靠祂的母親。 若我們要孩子們聽從我們的話，我們就必須教導「在主裡面」的孩子們：他們的主耶穌，聽從祂父母的話。
- 這種順服不需要「聽」，只需要「杖」……我聽說有兩種方法訓練馬：你可以花時間讓馬漸進習慣馬鞍、嘴套……你願意投資時間精力，可以訓練出一匹聽話的好馬。
- 但對於大過失，大錯誤，就要考慮清楚。
- 從心理需求上分析，真正的道歉必須滿足3個條件：施害者要認識到自己的錯誤，知道自己確實給人帶來不便或傷害；傷害是有限的，能夠被接受的，而且不觸犯法律；受害方願意達成諒解。
- 他們這麼認為：「我們在期待一個契機，給他時間和空間。」倆老內心期待著兒子的回歸，希望與兒子重新建立起親密聯繫，他們認為在關係的重建上，主動權仍在兒子那邊，家的大門永遠打開。
- 或者我們可說，正因為「作兒女的」「在主裡面」，所以保羅可以對他們對下達命令，要求他們順從。
- 保羅在此用的字眼，有比18節的「順服」更直接的命令語氣，其實是另外一個字：ὑπακούετε υπα ακουω有點「在之下聽」的意思，暗示「聽」與「順從」有關係。
- 面對另一半出軌，應該選擇離開還是原諒？
如果過度的憤怒使我們情緒或者關係出現負擔，或許我們都應該主動承擔對自己的責任，意識到自己應該主動解決問題。 求原諒2025 祂沒有說，「你們訓練好孩子再到我這裡來」或「只有不哭也不鬧的孩子纔可以到我這裡來」。 門徒們責備帶孩子們來的人，因為門徒們侷限他們主的恩典──這是我要對父母們說的：不要讓管教變成只在乎行為、只為合乎某種外在標準、而沒有恩典的律法主義。 基督徒父母應該明白：管教是孩子們領受上帝恩典的管道。 原則是：我們忠實使用這管道，目的總是叫孩子們領受恩典。 父將憤怒之杯澆灌在祂兒子身上的那一刻，也正是父最喜悅子的那一刻，因為子「凡事聽從」，子就討祂的父喜悅！！
求原諒: 原諒詞語解釋 / 原諒是什麼意思
它似一泓清泉，款款抹去彼此一時的敵視，使人冷靜、清醒。 27、當然，寬容更應是“嚴於律己，寬以待人”。 “寬以待人”，也要看對象，寬容不珍惜寬容的人，是濫情；寬容不值得寬容的人，是姑息；寬容不可饒恕的人，是放縱。 面對不斷創新、變動的AI技術，開發者該如何掌握趨勢呢？ 求原諒2025 別擔心，AWS即將於10月20日於南港展覽館二館舉辦的「AWS 求原諒 Dev Day Taiwan 2023」，就是開發者及雲端技術工作者們瞭解技術趨勢的絕佳機會。 人生的困難在於，我們很難時時做出一個完美、正確又令人滿意的選擇，我們只能在每個不同的狀況當中，盡可能地做出一個最好的選擇。
- 我相信你可以「訓練調教」出一個聚會全程安靜聽道的3歲小孩，就如你可以駕馭任何一匹馬，但是我們為什麼期待3歲小孩安靜聽道？
- 學校舉辦活動要求穿短褲，家長逼迫他只能穿長褲。
- 選擇寬容，也就是選擇了關愛和溫暖，同時也選擇了人生的海闊天空。
- 8、茶，要喝濃的，直到淡而無味;酒，要喝醉的，直到不能醒來的;人，()要深愛的，要下輩子繼續愛的;朋友，要像你這樣的。
- 面對不斷創新、變動的AI技術，開發者該如何掌握趨勢呢？
- 我今天只要說一件事：每一位父親都可以做、也應該做這一件事；而基督徒父親（母親）卻獨有優勢，應該比其他人把這件事做的更好：就是認罪悔改，對自己的孩子認罪悔改。
但是，不管我們做了什麼樣的選擇，我們都別忘記要繼續疼惜自己、肯定自己。 倘若你能原諒的話，那之後要計劃一下怎樣修補愛情，重拾以前的快樂吧。 求原諒 早前，洪欣的小十歲老公張丹峯被爆跟經理人畢瀅有婚外情，洪欣在社交媒體上發佈：「怎麼纔可以做個聰明的女人，我太笨了。」引來不少網友爲她打氣。
求原諒: 「原諒，是把委屈藏在了心裡；不原諒，是把仇恨刻在了記憶中。」
如果他真這麼做，不僅會中皇帝的下懷，會讓自己迄今以來的努力付之東流。 他知道，一旦皇帝再次得勢，皇帝無論如何也容不下他，只要他站在朝堂上，皇帝就會成為天下人的笑話。 求原諒2025 皇帝從詭辯和咄咄逼人到苦情戲，無非就是想以情感動梅長蘇，希望獲得梅長蘇的原諒，為自己的失敗扳回一局。
求原諒: 傷害
首先是態度要誠懇，例如你踩到別人的腳了，趕緊道歉，你將自己的罪過說得很嚴重，那麼對方的怒火往往就會很小。 其次是把握好最佳時機，從心理學角度來看，道歉是越快越好，有人說48小時內的效果最好，但這個時間因人而異，原則上要在對方感到被漠視之前，因為被忽視帶給人的憤怒甚至大過事情本身。 有些人會覺得「我都道了歉，你還有什麼不滿意？」、「為什麼你不原諒我？」當道歉是出自真心時，代表你由心底裡認同自己出錯，而對方有權不原諒你，因為錯在你，你必須勇於承擔後果和責任。 你不是為了得到任何結果而道歉，舉例說，有人犯下誤殺罪，想向死者家屬致歉，不是為了得到對方一句原諒便能安心，而是你真心真意地後悔，作出最後你能做的事。 所以，別抱怨為何道歉沒用，只能怪你當初行錯一步。 最後，一些應用： 既然作兒女的在主裡面聽從父母，因為這在主裡面是可喜悅的，那麼作兒女的須要認識這位主。
求原諒: 我們想讓你知道的是
接納並不只被動地接受一切苦難的發生。 接納不是默默地忍受問題的發生，而是主動地接受事實的存在，意識到過去的壞事已經發生了。 我們無須要扭曲現實，反而要接納現實，纔可以安定下來改變未來。 他不會因為全家的血海深仇就對皇帝痛下殺手，因為他知道，這樣做了不僅會陷即將登基的靖王於不義，更會讓赤焰軍和祁王的枉死再也得不到平反。 你是否也會因為顧及伴侶，常常在親密關係上忽略自己？ 性愛關係沒有主客之分，每人都是情慾裡的主角，當你越瞭解自己，你越知道如何告訴伴侶怎麼樣對待你的身體。
求原諒: 情緒管理（Emotion Regulation）
這種順服不需要「聽」，只需要「杖」……我聽說有兩種方法訓練馬：你可以花時間讓馬漸進習慣馬鞍、嘴套……你願意投資時間精力，可以訓練出一匹聽話的好馬。 或者你遇到一匹桀驁不馴的馬，那很簡單，你直接用木棍打牠，直到那匹馬跪在地上。 你也可以這樣馴服一匹馬，這匹馬會聽話，但是這匹馬不會是一匹好馬，牠的潛力從不會發揮，牠沒有靈性，牠眼中無光。 主動承擔責任並非指我們將事情的發生歸咎於自己的問題，而是認知到我們須要對自己的人生負責。 面對曾經發生的傷害，以及持續的仇恨或有裂痕的關係，我們可以做的不只有被動地逃避，而更可以主動行動，由自己一方原諒對方。
求原諒: 開發者盛會「AWS Dev Day Taiwan 2023」將於10/20在南港展覽館盛大登場！即刻報名掌握最新技術趨勢
其實，困擾我們的，並不是「原諒」這件事，而是原諒背後的一些東西。 原諒，是把委屈藏在了心裡；不原諒，是把仇恨刻在了記憶中。 然而，高雄地院法官審理後，認定丁男與陳女並無不正當的交往關係，最終裁定駁回李男的告訴。 29、看你傷心的面容;我的心是秋葉般的失落與絞痛;想對著你憂愁的眼睛;說聲對不起;可是我沒有那個勇氣;就讓這條單薄的信息;對你說聲：原諒我-的情非得已。 寬容，即原諒他人的過錯，不耿耿於懷，不錙銖必較，和和氣氣，做個大方的人。 求原諒2025 寬容如水般的溫柔，在遇到矛盾時，往往比過激的報復更有效。
求原諒: 為什麼分手後還能當朋友？概括7原因…可能留著有用啊！
後來畢瀅辭職，洪欣也選擇了原諒老公，更跟他出席友人的婚禮，還即場合唱情歌，恩愛如初。 求原諒2025 其實這位北大留學生最初並不想和父母決裂，還把自己心理諮詢的結果寄回家中，甚至想考心理學博士來自我治療。 39、也許是我不懂的事太多，()也許是我的錯，也許一切已經慢慢的錯過，可我依然期待你的諒解。
求原諒: 原諒與寬恕 學習放下憤怒與仇恨
而且，在我們的圈子裡，你已經聽夠多要叫父親「man up！當好男人！作大丈夫！作一家之主！負起教導兒女責任！」這一類的講道……nonono 我今天不講這些。 我今天只要說一件事：每一位父親都可以做、也應該做這一件事；而基督徒父親（母親）卻獨有優勢，應該比其他人把這件事做的更好：就是認罪悔改，對自己的孩子認罪悔改。 但是保羅警告作父親的：不要惹兒女的氣、恐怕他們失了志氣。 父母要管教兒女，甚至須要用仗管教兒女。 但是有一種管教出來的順服卻叫兒女失志，就是獨有外在行為，卻失去靈魂的順服。
求原諒: 甚麼是抑鬱症？ 認識常見情緒病
當我們正為原諒一事煩惱時，可能是因為傷害我們的，是我們的朋友、愛人。 事實上，每一段關係都會出現磨擦的，而這些紛爭很常都是源於人和人之間的誤會，原諒對方不只可以修補關係，更能加深雙方的瞭解，自己亦可以在將來更成熟地看待其他人際關係。 說到原諒的好處，大家第一樣想到的或許都是可以解開自己的心結，使自己的未來過得舒服一點。 心理學研究發現原諒可以改善人的心理健康和整體幸福感。 專門研究原諒行為的心理學家Fred Luskin（Forgive for Good一書作者）指出原諒可以紓緩人的抑鬱、壓力、憤怒，同時提升希望、自信、同情心。
求原諒: 不要奢求用禮物轉移視線乞求原諒
可以說，「原諒」這件事，不僅是一個人最自己情緒的極致控制，更是他內心強大的重要體現。 當然，語帶感情的道歉不代表一定真誠，但毫無感情、如機械般的生硬道歉，更讓人覺得假情假意，為道歉而道歉。 一知人就算再理性、平日語調再強硬，在真正知錯求原諒時，聲線和態度必會軟化。 求原諒 道歉毋須交戲造作，但至少要由心而發，對方一定能感受得到。
求原諒: 道歉時別轉移焦點
因為更進一層的寬容，不僅意味著不計較個人得失，還能用自己的愛與真誠來溫暖別人的心。 心平如水的寬容，已是難得；雪中送炭的寬容，更可貴，更令人感動。 17、寬容，能融化彼此心中的冰凍，更將那股愛的熱力射進對方心中。 在這充滿競爭的時代，人們所需要的不正是這種寬容嗎？ 選擇寬容，也就是選擇了關愛和溫暖，同時也選擇了人生的海闊天空。 11、生活中有許多這樣的場合：你打算用忿恨去實現的目標，()完全可能由寬恕去實現的目標，完全可能由寬恕去實現。
求原諒: 報復
或者我們可說，正因為「作兒女的」「在主裡面」，所以保羅可以對他們對下達命令，要求他們順從。 保羅已經在這封信告訴歌羅西人：你們有一位主，你們的主是誰。 保羅的模式，其實也是整本聖經的模式，總是先告訴人「主是誰」「主為你做了什麼」「你在主裡面有何等身份」，再要求人「該做什麼」。 這就是聖經與其它倫理教導不同的地方，這是基督教講道與其它道德勸說不同之處。 作媽媽的很擔心，要求爸爸去上課，去參加親子營，去聽座談會。 求原諒 但是爸爸最終的問題是他不認識主──他或許說自己「信耶穌」但不認自己是罪人，也從不求饒恕，也就從不知何為饒恕，也從不饒恕。
求原諒: 道歉動機不應是為了安撫對方
你們知道，不聽父母的話，往往很快活。 我可以向你保證：天下只有不是的父母。 孩子們，你的父母會犯錯，因為他們是罪人，就如你是罪人──你們都會犯錯。 要原諒人，我們須要理解他人的感受，可能理解他當初的動機和苦衷，亦可能是理解他在事後已經承受了一定的後果。
求原諒: 原諒別人的句子
這無非就是基督徒生命原則：我們得饒恕，因此我們順服；我們不順服，不過印證我們不得饒恕。 我擔心，有些父母一味要求順服，他們的管教非常在乎「行為修正」，用棍子調教出來兒女的「聽話」。 親愛的弟兄姊妹，我們不是在訓練機器人！ 教養不是為要讓父母誇口「我的孩子很好帶」！ 保羅要兒女們「聽從」，是身體靈魂都聽從！
求原諒: 求原諒的句子
也就是說，保羅期待「作兒女的」與他們父母坐在會堂裡面，一同聽信中的這篇道。 你們作兒女的、要凡事聽從父母、因為這是主所喜悅的── 「因為這是主所喜悅的」可直接翻譯為「因為這在主裡面是可喜悅的」。 也就是說，保羅在3章20節要求聽從父母的人，不是任何作兒女的人，而是在主裡面作兒女的人。
由於無法原諒他人給自己所造成的傷害，有些人為了替自己出一口氣，為了讓對方體會自己所受的苦，他們的生活中開始被「報復小惡魔」所掌控，「廢寢忘食」地思索著如何替自己討回公道。 為此，他們犧牲了自己的生活、忽略了自己的家人、葬送了自己的工作，甚至傷害了自己。 縱使他們最終替自己討回了公道，但是在目標達成的那一刻，他的生活卻幾乎什麼也不剩了。 這個問題很難回答，也很難找到一個令人滿意的答案。 因為只要我們選擇原諒對方，似乎就對不起受傷的自己。
求原諒: 開發者
太遲道歉只會讓人覺得沒有誠意，而且難以挽回局面，關係更難修補。 有些人以為靠買禮物討好對方，就能令他/她消氣，這個方式也許管用一次半次，但問題根源沒解決，計時炸彈依然存在。 終有一日，問題愈積愈深，終會引爆「炸彈」。 所以有效的道歉，並非靠物質、金錢利虧，還需靠雙方坦承解決問題。
父母、兒女都須要認知「在主裡面／與基督聯合」是多麼大的恩典──因為父母兒女有同一位主！ 在主裡的人可以彼此認罪，彼此饒恕，因為主已經饒恕我們了。 因此，保羅要求作兒女的全然順服──他明白，唯有得饒恕的人，才能真實順服。
求原諒: 完美道歉6要素..「求原諒」最不重要 試說謝謝代替對不起
假如下次吵架，你再舊事重提的話，就意味者你沒有真正的原諒過，就是你的不對了。 不要以對方曾經做錯的事作爲威迫他的屈就的痛腳，這樣只會令彼此互相折磨。 原諒他人的過程要求我們由憤怒仇恨的狀態轉變到能夠接納現實、理解加害人的狀態。 如果我們不主動改變我們的觀點，我們會繼續將事情描述成令自己難以釋懷的樣子，難以從中抽離，重新理解事件。