在受到憂鬱症影響時，會有很多的負向思考襲來，如果這時接收到旁人給予籠統的建議，非但沒有效果，反而很容易轉化成壓力及更多的挫敗感受。 在此時，假使有個人能夠真心傾聽痛苦，甚至只是無聲的陪伴，都能讓對方感覺到被關懷被在乎。 在要進一步談論任何狀況前，務必先聆聽他們真實的感受。
- 有時候不知道可以和長輩做什麼事情，就想想她以前喜歡做什麼事情吧，多試試看不同方式，就逐漸會瞭解可以怎麼陪伴了。
- 3.英語：三四年級英語是從聽說到讀寫的過度期，平時多看看英文繪本，要求孩子拼寫單詞等。
- 如果沒有先同理對方的情緒，就提出自己的經驗及看法，在情緒上就無法銜接並進入病人的心理世界；所以，即使是基於「善意」而提供的建議，也無法被病患理解成善意的支持，反而有點像在聽「風涼話」。
- 這個時候，家長再也不能向以前那樣呵斥或者動手了，需要的是耐心地和孩子講道理。
- 但是，當我們一直想要藉自己的力量去扭轉對方的感受時，我們就不是在「純陪伴」了。
這些方式不是絕對，也不會做了就瞬間見效，更多時候要敏感於對方的情緒狀態，耐心地看見對方的需要，才能做出並非只是「消除自身無力感的協助」。 有人詢問這件事，可以先感謝對方的關心，表示將會轉達問候，但不應繼續討論下去。 因為現在癌症治療後，多半能讓患者回到原本的生活中，若在康復後，病友通常不希望在職場與朋友圈繼續議論過去的病情。
如何陪伴: 溝通時該做的事
看待自己的作為也經過負面的強化，覺得不夠好、比不上他人、不該活在這個世界上。 如何陪伴 整天無精打採、渾渾噩噩，喫不好睡不好，還要擔心好不起來怎麼辦。 對完美主義的人來說，無法達到工作原有的效率與水準，更加苛責自己，無疑是雪上加霜。 想想誰是自己的好朋友，在對方身上找尋值得學習的優點，改善自己的缺點，給予對方最真摯的建議；切莫忘記陪伴深愛你的朋友，除了珍惜以外也要懂得付出，方便也不能變成隨便。 不反駁的前提是要細心聆聽，醫師表示最緊要是跟他攜手面對，讓他知道你就在身邊，告訴他「我喺度，我一直都會陪住你。」或「有事都可以話我知，我會細心聽你講。」抑或甚麼都不說，細心聆聽已是最安慰的舉動。
- 蕭牧師建議，面對陷入悲傷的喪親者，我們可以這樣做：一、允許喪親者哭泣流淚，接受自己悲傷的情緒，同理對方悲傷、難過的情緒，與哀哭的人一同哀哭。
- 意即當痛苦、悲傷者的情境與困擾沒有獲得解決，陪伴者就會感覺到強烈的焦慮與不舒服，更有強烈的痛苦感，承受了某些無能為力的沉重無力感，或是挫敗感。
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- 這項診斷試圖區分正常的哀悼與造成生活健康障礙的複雜性哀慟。
- 2014 年開始，Readmoo 逐步延伸觸角，開展出「Readmoo分享書」閱讀社羣服務、「Writemoo犢創」創作服務及「Readmoo閱讀最前線」垂直媒體、mooPub 自助上架服務。
- 近年來，智慧型手機再次以爆炸性成長，讓人們的生活開始悄悄的變形了。
- 消耗，就像是要點燃火爐，會需要煤油，煤油是能源，為了維持火爐的運作，煤油的供應就是必需的。
當下，他立刻拔營連夜開回埔里，回到家第一件事，就是擁抱妻子說：「我愛你！」這位司機發生意外身亡，帶給他很大的震撼，也讓他學會把握生命中的每一刻，向身邊親愛的妻子及家人表達愛與感謝。 如何陪伴 常見出現如「希望你也可以恢復正常。」，患者只是心裡生病，就像感冒一樣，我們並不會說感冒的人不正常，更何況不會有人希望自己被稱做不正常。 「正常生活」、「正常人」等字眼，其實就像是在繞個彎指人不正常，這任誰都不會高興。
如何陪伴: 憂鬱伴侶的心情
如果家屬和朋友從來沒向臨終之人說過他或她對自己的重要意義，現在是一個恰當的時候。 如果用語言表達很困難，那就把它寫下來並且和病人分享這些情感。 如何陪伴2025 追憶往事是非常有意義的互動，也能緩和隨後而來的悲傷。 黃宇銳醫師舉例，之前八仙塵爆造成面部受損的患者，曾面臨嚴重的「外觀受創」挑戰，建議家屬「陪他一起照鏡子」，雖然這個過程可能很艱難、會掉淚，但「一起面對」的態度，已經表達了最強的同理與支持。 李妍緹臨牀心理師強調，在陪伴生病親友的過程中，可先理解病患在疾病調適的歷程中可能會經歷的情緒或階段。 臨牀上，病患往往不會規律地在一個階段結束後才進到下一個階段，也有人只經歷某幾個階段，或在某些階段中擺盪。
他們總會長大，總會意見相歧，給予他們良好的個人空間，也有助於未來的發展。 如何陪伴2025 在和這位媽媽對話的同時，我也發現，許多家長認為的「幫助」，反而無意間對孩子造成了更多的傷害，所以我在諮詢專家，以及參考自身經驗後，提供陪伴強迫症孩子的三「不」與二「要」。 簡單來說，憂鬱症患者只會表現出憂鬱症狀，與躁鬱症最大不同就是：躁鬱症一定要有輕躁或躁症發作，例如，躁鬱症中的「躁症」發作時，患者會感到特別有活力或創造力、自信滿滿、話多等。 躁鬱症常被當成是憂鬱症的相反，認為憂鬱是憂愁無力不想做事，那躁鬱就是精力旺盛！ 實際上這是錯誤的認知，躁鬱症其實包含了躁鬱及憂鬱，有明顯的「躁期」（包含躁症與輕躁症），並可能伴隨「鬱期」（但鬱期不一定會出現於躁鬱症中，而且容易與憂鬱症混淆）。 能不能教育出優秀的孩子，這個是關鍵期，家長不僅要做孩子的鏡子，更要不斷擴展自己的知識，多向優秀的家長取經，改變之前那種簡單粗暴的教育方式。
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正如外科醫師波林‧陳（Pauline Chen）所說，很少有醫學預科學生選擇照顧將死之人的醫藥領域，他們更願意去挽救其他病人免於死亡。 對於家人和朋友來說，永遠失去一位重要的人無疑相當令人悲痛。 因此面對憂鬱症患者，在不清楚對方狀況的前提下，我們有時候需要練習不說話，單純只是靜靜地陪著他哭、陪著他看電視、陪著他不說話、陪著他一起心情低落。 畢竟，陪伴的重點在於「陪伴作為」本身，而不是我們說了什麼。
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但即便我們的本意是提供支持，對方也不見得就有相同的感受。 關於該做和不該做，或許還有上百萬個重點可以討論，但這份檢核表會是好的開始。 並不是所有的「不應該」都是爛方法，只是效果不會太好而已。 如果你的目標是支持好友，就應該選擇最可能幫助你達成目標的方式。 記得你所愛的和欣賞的特質，能幫助他們度過這段時間。
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若是正向的互動，兩人皆會在過程中感受到彼此真心的對待與付出，而不是利用與佔有。 被陪伴者接收到的是真誠的關心，並非只是將他視為問題要解決。 真實是，母親並非完美，母親也不是永遠不疲憊，母親無法總是保持能量來照顧孩子，她同樣需要休息與被關愛。
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在前述情境中，我們可以瞭解到，邊緣人格對於進入新環境容易感到焦慮、不安，很多時候他們會故意晚一些進入團體，在外面觀察一下大家的狀況，確認環境固定、不會變化了，才進入團體。 往往他們自己也不清楚為什麼要東拖西拉，因為他們也不是故意的。 事實上，透過晚來的方式確認環境，能讓他們有控制感，遲到的行為正反映出他們內心無法言喻的焦慮感。 恐懼的狀況維持久了，會呈現一種難以言喻的泛焦慮狀況。
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大多數人較擅長表達自己的想法，而容易忽略去理解對方在說什麼，如果對方得到空間和出自關心的傾聽，可能覺得比較可以敞開心胸。 如何陪伴 最有效的傾聽方法是回應對方說過的話，然後猜測話語背後的感受。 陪伴帶有憂鬱情緒或有自殺風險的朋友時，我們需要清楚自己的角色及界線。 而對於領導者直接把遲到這件事提出來討論，讓他們直接連結到對人際的焦慮感，認為對方正在有意地指責、批評，將別人的行為解讀成對自己的攻擊。 因此，接下來的反應中，就會反射性地以氣憤、強烈的抱怨來報復、攻擊這個傷害她的人。 同時，又因為對於失去關係的連結感到焦慮，讓他們無法輕易結束一段關係，兩種矛盾需求讓他們飽受煎熬。
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在一般生活中，大眾所認為的強迫症可能是對任何事都力求完美、東西要擺整齊的「強迫性人格」，而非真正的強迫症。 2.數學：小學高年級階段的家長儘量讓孩子去學奧數，不管孩子學不學得好，肯定不會讓孩子越學越笨! 那些學過奧數的孩子進入初中以後，他們的思維明顯比沒學過奧數的活躍，新知識接受能力也比他們強，這些孩子便越學越帶勁，考試分數就慢慢拉開了距離。
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R反饋：說出你真實的想法：媽媽覺得你能仔細觀察生活，這很好，但是也擔心你這樣做作業會分心。 或者讓孩子自己選擇：現在抓緊做完作業，然後和媽媽一起觀察Or索性放下作業，仔細觀察窗外一段時間。 表達出你能夠感受到孩子的傷心：媽媽知道你很傷心，然後給孩子一個擁抱。 她說出了重要的一點，也是我們一直以來的一個誤區，就是我們總認爲要專門拿出很大一塊時間來陪孩子，因爲找不到這麼“奢侈”的時間，又陷入無可奈何的自責境地中。 在這其中，有一個非常有意思的小項目叫做Ready 4 Routine，即“準備日常工作”，研究目的是幫助父母在有限的時間裏提高陪伴質量、提升孩子的執行力。 爲了推廣給更多家庭，研究人員先招募了幾個志願者媽媽，給她們做培訓，指導她們實踐。
遊乾桂老師認為，想安慰照顧病人的家屬，可以對病人的太太說：「先生病了，你一定很難過也很擔心，孩子還小，所以我們要一起幫忙他，我們會跟你一起努力。」讓家屬知道她不是一個人面對。 此外，也可以提供一些復健的資訊及可以支援的職能治療師或物理治療師給家屬，相信會很實用。 除了失去所愛的人，悲傷者也失去了身邊的人的連結和支持。 因為害怕讓事情更糟，在我們最需要的時候，人們卻選擇消失，或陷入沉默。 也有不少中壯年子女經常得在上班時間接聽熟齡父母或看護的來電，長輩的過度關心、期待多一點相聚或不時溢於言表的哀怨與悲情，常令子女備感壓力和難以承接過多的負面情緒。
憂鬱症最迫切需要的並非改善建議，旁人的建議患者可能也思考過，甚至已經嘗試過或正在奮鬥著。 那些支持與建議雖常出於好意，往往會造成反效果，常見如「別想太多」。 在幫助他們之前，我們可以先思考這些方法是否真的對對方有所幫助。 憂鬱症主要因素包括了環境因素、心理因素、生理因素三大層面。 環境因素如婚姻、家庭、課業、工作、社交、經濟等生活壓力影響，也包括了生離死別、天災人禍等。 心理因素則可能因環境因素等原因，形成了不同的人格特質，如完美型性格、什麼事情都希望能得到最好結果的冠軍型性格、或是認為身邊周遭的事情都與自己有關的神經型性格等。
周圍的人要積極鼓勵她就醫，用它自身的個性說服他就醫。 讓他知道療程不會永遠持續下去，因為當療程結束，他將會好轉很多。 逃避治療有很多種，有些人會偷偷去看醫生，只是確診，但不喫藥，因為喫了藥就好像真的是病人了。 有些人是拖了很久，才終於前來諮商，但通常已經嚴重到累積許多心結，包含了原本的壓力源和這段期間的種種埋怨。
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但是，憂鬱症是不一樣的，它是臨牀上的疾病，不僅起因於外在環境的壓力，更來自腦內物質的失調。 它至少會持續兩個禮拜，並嚴重地影響一個人的生活功能，並不是「努力就會好」，更不是「不要想太多就沒事」。 每個人都有憂鬱的時候，可能是考試失利、想喫的店沒開、一部悲傷的電影、甚至有時候根本無由來，它就這麼憑空出現，然後隨著時間過去，情況會好轉，沮喪的心情也會隨之消散。 這時的陪伴，是放下心的：放下期待對方反應為何的心、放下評價自己的陪伴有沒有價值的心、放下自己應該如何讓對方好起來的心。 然後，放心的陪對方一段，不會過度的反應對方的反應，不會一股腦想將對方個別的情緒經驗（無論痛苦或悲傷、快樂或平靜）消除或添加，而是容許差異存在。
尊重多元：分享多元觀點是關鍵評論網的初衷，沙龍鼓勵自由發言、發表合情合理的論點，也歡迎所有建議與指教。 我們相信所有交流與對話，都是建立於尊重多元聲音的基礎之上，應以理性言論詳細闡述自己的想法，並對於相左的意見持友善態度，共同促進沙龍的良性互動。 基於互動中的溝通與支持原則，有些該做與不該做的事，能讓彼此的關係邁向更有效的溝通，也可以更坦率的表達自己的感受，增進更好的支持與陪伴。 有一位事業成功的女強人，50歲罹患乳癌，開完刀、做完化療後，氣色不佳、頭髮掉光。 休養期間，她打電話請朋友這半年不要去找她，因為往後人生她要往前看、向前走，不想一直沉浸在病痛的回憶中；因此，只想參加一週一次的「抗癌同學會」，跟其他癌友們一邊喝著下午茶，一邊輪流講笑話，讓細胞充滿正能量。 如果和家屬很親近，可以說「換我（照顧）」，有此想法、動作，家人會覺得你格外有溫度。
雖然我們會想提供自己的悲傷經驗，讓對方知道我們都懂，但我們並不懂，也不可能會懂。 所以就算經驗極度相似，也請抗拒用自身經驗建立連結的衝動。 臨終之人可能希望一個人待著，但是他應該認識到家屬和朋友可能因為自己的孤立而感到難過。 如何陪伴 獨處是臨終病人的權利，因為死亡主要是一個人的事，但是比奧克注意到朋友和親屬在經歷病人死亡的過程中也有內心的變化。 例如，有些人可能選擇參與個人護理，監視藥物治療，提供資訊和說明打扮；其他人可能對一起對話、大聲閱讀或一起看電視、聽音樂感到輕鬆；也有一些人可能透過一起參與宗教儀式找到了自己以及病人的意義。