如果你是因為新工作、期限逼近、家人生病，或其他事情而忙碌，也要讓朋友知道原因，請他／她「對你寬容一點」。 亞歷克斯說，這樣的結果顯示了人們對友誼的認知與混亂有直接關係，而在研究對象的心中，友誼也很難定義，一旦被問到「你覺得什麼是真正的友情？」大部份人都支吾其辭，沒辦法給友情真正的論調。 除了跟朋友死黨出去或參加其他活動，你的女朋友可能發現了些她認為更值得花心力的事物。 可能是一份新工作、新的興趣、或一個她需要放全部心力去完成的新目標。 當女方不再視男方或兩人關係為全部時，就是很大的警訊出現了，另一方就必須趕緊檢討發生了甚麼事。 雖然這是個需要馬上注意的問題，但同時，卻也可以很快地被修復。
- 每天寫下一項心中所嚮往的人事物，練習讓大腦與理想的意念相處，將美好的意念導入生活。
- 我曾經念舊又善感，身邊朋友一個都不想少，但這兩年一有磨擦、爭執，便決心不強留、不求和，心裡反而輕鬆許多。
- 不過他強調，在時間、情感有限的條件下，一個人一生中最多隻能把感情完全投入在5個朋友上，也許有人會說：我朋友很多，大家都跟我很好，但事實上，那其實是個沒有太多互信關係的友情。
- 這時你需要打破慣例，讓兩人都各自休息，直到各自充飽電後再見面，又能重新找到樂趣。
- 真正的朋友，會打擊你，會幫助你，但未必是形影不離的，友情的距離是中間塞了水，水纔是友誼呢，離離最真實的尺度，可近可遠，時有時無。
- 我相信，時空的距離不能阻隔你我，我的祝福永遠在你身邊。
- 對方希望你能多想念點、多關照點，並希望你能像過去那樣給她同樣的關愛。
冷靜期可能是幾分鐘、幾小時、幾天、幾週，如果必要的話，也可能更久；自己給自己一段時間，退一步重新評估，平復情緒，恢復冷靜。 然而，很可能等你終於打電話聯絡時，你才發現朋友變得比較冷淡，你的位置已經被另一個比較常回應、比較容易找到的朋友取代。 真正的朋友，應該在你有難時義無反顧的幫忙，在你開心時由衷的感動與同樂，而不是帶你誤入歧途、只像個酒肉朋友般敷衍、忽視，真正的友情不在於點頭之交，是有靈魂上的擁抱、交流的人。 38、不要後悔，無論怎樣都不要後悔，後悔的情緒比你所做錯的事更加可怕，因為這會摧毀你的自信，自尊以及很有可能讓你去做一件更錯的事。 10、不要害怕做錯什麼，即使錯了，也不必懊惱，人生就是對對錯錯，何況有許多事，回頭看來，對錯已經無所謂了。
對朋友: 健康雲
如果你們對彼此的心聲充耳不聞，就很難或不可能解決你們的衝突。 你可能覺得和緩情緒、冷靜，至少先暫時選擇「不要採取行動」是最好的行動。 然而，當順其自然會讓情況更糟時，就必須介入干涉；不解決問題，友誼可能進一步變淡。 朋友關係，尤其是長久的朋友關係，常常都被視為理所當然，以至於想挽救的時候，已經為時已晚。 或許你自認為與朋友關係良好，固若金湯，且因為忙碌而沒有花時間和力氣聯絡、碰面。
- 人類的人際關係頂多擴散到150人，最核心的摯友圈大約5人，慢慢擴散到15人、30人、100人，美好關係能讓人快樂、增進健康、長壽，壓力也能有個釋放出口。
- 她發覺你太自滿於感情現況了；更重要的是，你可能把她的存在當作沒甚麼。
- 26、人在本質上是孤獨的，也確實很難有完全清醒理智、看得清楚明白的人生，有人就以“難得糊塗”自我安慰，然而，有時候我們不妨學著跳出自己的“局”，自己旁觀自己，於是多得一些清醒、清楚、清晰，少一些迷茫、迷糊、迷失，這應該是更好的。
- 既然你已經對這個關係不滿意了，最終它不是消逝，就是畫下句點。
- 年末是該回顧，當我打開一份存有親密好友收件方式的文件檔，發現有好幾個人名在這兩年間，離開我的核心生活圈。
友誼是兩顆心的真誠相待，不是一顆心對另一顆心的敲打。 28、兒時的友情應該保持一輩子，所謂君子之交淡如水，不需要通過物質做基礎來開始和維持友情，更不需要相互有利益掛鉤，不需要通過雙贏來維持友情。 即便如此，「對不起」三個字仍是值得考慮的衝突解決方案（同樣地，要聽到別人說、或接受別人的「對不起」，也不容易。但首先我們要能感到歉意，然後表達歉意）。 對朋友2025 事實上，友情並不是用來獲得更高地位，也不是用來逃離無聊的工具，「人脈」與「友情」不同，有廣泛人脈的人，在遇到困難時卻不是所有人都願意幫助。
對朋友: 天蠍座對「朋友、愛人、陌生人」分別是什麼態度！你在天蠍心中是哪個「層級」！
一方面是他們心地善良又喜歡被別人依靠的感覺，看到朋友有困難就會想幫助對方，另一方面也是因為愛面子，怕被認為小氣、愛計較，所以他們通常借錢給朋友都很大方，會不會還錢很少在考慮範圍內，對獅子來說，朋友有錢就會還，沒還也就算了。 雖然難免會損失些錢財，但也因慷慨大方的性格，讓獅子走到哪都有朋友，當他們遇到困難，也總會有很多人願意出手幫助。 回國後的幾個晚上，腦筋裡老轉著同個問題：「朋友存在的意義是什麼？」最後理出答案，現階段的我需要的是摧毀不了的安心感，如果感受不到， 表示這個人沒有走進心裡，不想強留， 於是失和不再和好， 成為年過三十處理人際的灑脫態度。 中間和事佬開始細數他的優點，例如幽默、直率跟善良，試著軟化僵局，可惜此刻我通通無感。
不同的朋友，通常對自己有著不同層面的意義跟價值，有時候一時找不到意義，但也不代表完全沒有意義。 對朋友 對朋友 對朋友 這之中其實沒有個定論，因為我們每個人都有權利自己定義自己的友情、選擇想要的友情，就跟我們會選擇男女朋友一樣，朋友，當然也是一種選擇。 當倆人剛成為朋友時，你總是習慣的容忍對方一些壞習慣，像是把腳放在副駕駛座的擋風玻璃下、習慣遲到，或是常沒經過你同意就看你手機訊息，一開始或許你不以為意，但過沒多久你對他的耐性漸漸失去，你已經注意到他的一點點小事都可能讓你的理智線全斷。
對朋友: 朋友的定義
其實朋友間都需要有自己的時間與空間，長時間的過度依賴與渴望被照顧都可能讓關係陷入緊張和疲憊。 你該做的是學會「讓自己開心」，而並非造成他人的負擔，偶爾給予對方喘息的機會，就像情侶相處一樣。 有句話說「在家靠父母，出外靠朋友」，友情間的依賴感有時甚至超越情人，就連另一半都為倆人的好感情而喫醋嗎？ 這段如家人的親密關係，卻可能影響彼此的私領域，反而讓雙方關係陷入僵局，這也意味著你花費太多時間在一個人身上，或許需要一點喘息的時間重新調整。 國外網站《Elite Daily》報導，當你開始對以下「6件小事」產生反應時，代表你們的關係正處在緊繃階段，是時候讓彼此休息一下了。 說真的朋友的定義其實是沒有正確答案的，但是真正的好朋友是即使知道你的缺點卻還是會包容你關心你、跟你和睦相處、陪你一起分想所有的事包括心情或物品願意陪你哭、陪你瘋陪你笑，甚至你有什麼重大的事，三更半夜把他挖出來也沒關係。
對朋友: 不要跟正在煩惱的人說「加油」！當朋友找你談心事，請這樣回應…
13、有那麼一種思念，緊緊相依時你看不見，等有一天距離拉開，一條條短信一句句話語奔跑的起了皺紋，才知道心和心捱得很近。 14、朋友就像片片拼圖，結合後構成一幅美麗的圖畫，如果不見了一片，就永遠都不會完整，你-就是我不想遺失的那重要一片。 2015年初，跟幾位老友相約到曼谷跨年，一回國就發了一封快兩、三百字的訊息，刻意收斂指責跟情緒字眼，最後不忘祝福。 之後，便毅然決然刪掉對方的聯絡方式，包括臉書跟通訊軟體，周遭的人急忙勸和，嚷嚷著相識多年吵完就沒事，既然知道對方個性就盡力包容，朋友還是要當，不解為何我的反應如此激烈，需要鬧這麼大，擺明絕交的態度如此堅決。 國中畢業二、三十年後舉辦同學會，在這種場合通常會以綽號來稱呼彼此。 據說只要一靠近藤先生就會聞到一股臭味，因此他有「靠近臭」這個綽號。
對朋友: 好朋友間的分享欲重要嗎 任何感情都是雙向奔赴纔有意義
但另一派網友的看法就完全不同，表示如果自己目前單身或是現任對象能接受，分手後繼續做朋友不成問題。 討論區中有人分享，自己與前幾任對象都還是朋友，「平時會訊息問候，見面喫飯聊天都可以，現任知道也能接受」。 對朋友2025 對朋友2025 再者，分手後感情變淡或是完全沒有感情也可以繼續當朋友，贊同這一點的網友就說，「完全不愛了不恨了就能當朋友」，不過「前提是兩人都要確定對對方沒感情」。
對朋友: 張韶涵：「對朋友的定義不一樣了」讓人體會「原來這就是長大」的6個時刻
直到這兩年才發現，我真正需要的不是一張網，而是一條堅固的繩索，可以在需要的時候拉一把，而我能交出信任並用雙手緊緊抓著。 我淡淡回說：「你說的沒錯，朋友也是牀頭吵架牀尾和，可是我不想要這個朋友了。」聽起來很冷血，但整趟旅途中有幾次激烈爭吵，六親不認的把我往死裡罵，翻舊帳不夠還跨越底線，猛戳痛處。 當下選擇沉默並試著沉澱、理性以對，不想被情緒牽走而失去判斷能力，因瞭解換來傷害纔是讓人真正難過的點。
對朋友: 沒有理所當然
例如，實際上發生了什麼事情，雙方各自是怎麼認知的？ 不過他強調，在時間、情感有限的條件下，一個人一生中最多隻能把感情完全投入在5個朋友上，也許有人會說：我朋友很多，大家都跟我很好，但事實上，那其實是個沒有太多互信關係的友情。 「遠離會讓自己退步的朋友，多跟會督促自己進步的朋友相處」。 這句話乍聽下來很現實、理性、很有道理，不過，我們或許都忘了，無論是「友情的價值」或是「朋友的意義」都應該是由自己定義。
對朋友: 有些朋友，絕交也不可惜！中年後必學的「人際減法術」：該留的只有「這種朋友」
如果你跟朋友說，父母過世時她沒有在你身邊陪伴你，讓你很失望；朋友聽了很難過，覺得自己不夠體貼、太疏遠，她說：「對不起。」就是一大進步。 尤其如果童年經驗或現在的人際關係並不鼓勵認錯，說「對不起」對你或朋友而言，可能已經是向前邁了一大步，而不是大家想像中的那麼容易。 除非你們還有其他選擇，否則你只是延長這段朋友關係一直以來的狀態。 既然你已經對這個關係不滿意了，最終它不是消逝，就是畫下句點。 如果發生當下必須處理的衝突，你卻沒有「消除烏煙瘴氣」，衝突可能加深，分歧可能更甚，怒氣可能更高漲，使挽救友誼更為困難。 英國心理學家羅賓鄧巴（Robin Dunbar）也說，每個人一生的朋友是有限的，而這些朋友也有層次之分。