心理學家 Kelln 發現，很多人選擇原諒，不是因為他真的認為原諒是一種好策略，而是「原諒」比「報復」要省事，心理和現實資源消耗少，也不需要勇氣。 如果面對的是讓你受委屈、被誤會的情境，接受可能意謂著你要找個方法去原諒。 當你決定原諒，就能讓自己從憎恨、責怪對方的壓力和傷神當中解脫出來。 如何讓原諒你 如果無法避開壓力源，那就自問你能做些什麼來改變情境。 倘若你的答案是「沒有太多可以施力之處」，那你可能需要再進一步：接受現狀。 你是否感受到，父母假期來訪要在你家留宿，這件事簡直讓你的壓力爆表？
- 含萊克多巴胺之美國豬肉進口爭議長達15年，主要爭議則在於國人飲食習慣與他國不同，畢竟豬肉在華人飲食料理中是相當廣泛使用的食材。
- 「過度努力」是最完美的人生逃避， 逃避生命中最重要的事──你是誰？
- 一句話、一個小動作，很有可能你明明沒有這個意思，可是你已經傷害到別人了，只是你不知道而已。
- 該說與不該說的這些話，提供想道歉的人們做個參考，幫忙說對話、做對事，把危機化為轉機。
- 我的工作觀與對完美的標準跟一般人一樣高，所以這種自我原諒的態度與所謂的降低標準是完全無關的。
- 在自我原諒的過程中，有時你可能會需要補償某個人。
如同作者提及的概念，原諒的發生需要梳理自我感受、需要將認知與現實接軌，需要彼此共同為了原諒這件事做努力，纔有機會走到關係轉圜的新階段。 如何讓原諒你2025 看見真正的傷害，持續滋養力量，纔有餘裕談原諒。 即使你選擇寬恕與放下，對方可能還是不會改變惹人厭的態度。
如何讓原諒你: 必須重視在地證據 臺灣人基因易感性也必須納入評估
看完以上的短文分享，不知是否也在你心中引起內心深處的共鳴？ 那藏在心中的傷口，被暫棄一直未處理……覺得時間可以沖淡一切，甚至是不再想起就可以一直假裝快樂下去。 一般來說，對一個曾經對你造成傷害的人，去饒恕或原諒，似乎是很自然且大家都知道的事，而到後期，在外在觀察下，人們也似乎因著「放下」而慢慢脫離傷害的陰霾。 這個方法一開始大概會花上10分鐘，等你多做幾次，熟悉步驟之後，花一分鐘就能完成。 寬恕與放下的感受能舒緩壓力帶來的症狀，降低血壓，提升免疫力，還可以改善睡眠品質。 除了有治療複雜性創傷後壓力症候羣的成功經驗外，也深入關注自戀型虐待議題，是華語文化圈中在這兩個主題方面的少數專家之一，並且在其網站上分享CPTSD與自戀型虐待系列文章。
有些人的確是苦不堪言，但是自己一點委屈都不能受，一點虧都不能喫，無法理解「退一步海闊天空」的釋然，這種人喫苦也喫得振振有詞，因為──都是其他人的錯。 我語重心長地想和大家說，此刻你們逃避面對的人生課題，永遠都會在稍晚的時刻，以更嚴峻、更厲害的方式呈現，逼著你不得不去好好面對。 她們有可能在經過長時間的討論之後，達不到共識，又或者以為達到共識，到最後也會改變主意。 男生，其實是很注重細節的，你微少的東西，他們都會覺察到，因為在原始社會之中，男生負責狩獵，必然要對身邊的東西感覺銳利。
如何讓原諒你: 想要讓男人愛妳，先從瞭解男人開始。
很多人把「原諒」定義成「逐漸放下傷痛的經驗」，也就是不再一直想著傷痛，或是回想起對方對自己的傷害時，不再激動或心情震盪。 他們所謂的原諒，是指想起過去的傷害時，不再被困擾著。 如何讓原諒你 或者，偶爾還是會感到憤怒，但頻率和強度都逐漸下降，自己抽離得比較遠。
- 我們不斷地提醒自己現在所犯的錯與過去的失誤。
- 本身作者貝塞爾‧範德寇為精神科醫生，也是研究創傷的先驅。
- 說對不起時若伴隨著傻笑或冷漠的神情，只會讓對方感覺你口是心非，無心坦承錯誤。
- 拉斯金在他的作品中表示，這是一種可以訓練的技能。
- 然而，大多數人無法實踐這麼高的道德原則，除非是在理論上，或是會覺得如果我們原諒，那就委屈了自己。
2018年政府針對新型庫賈氏症提出的「美國進口牛肉相關產品健康風險評估報告」，即考慮人種易感性基因型分佈的差異，並根據國家攝食資料庫公告之細項食物攝食量計算國人食用美國牛肉的潛在健康風險。 健康風險評估之所以重要，在於講究科學證據，為爭議政策提供最核心的決策基礎。 較著名的健康風險評估應用，是在2011年臺灣發生的塑化劑食品安全事件，起因為部分食品上游原料供應商在常見的合法食品添加物「起雲劑」中，使用廉價的工業用塑化劑（非食用添加物）以撙節成本。 不只是口裏說原諒就可以，更重要是去學識真正的forgiveness。
如何讓原諒你: 不能有愛無腦！婚姻智力測驗 你答對幾題？
我將那次事件稱為「聖誕節綁架」，對我本身、我妹妹和媽媽都是一個轉捩點，我們每個人都用自己的方式宣洩不安的情緒。 這些犯過罪的病人，雖然帶著腳鐐手銬，還是會不時攻擊工作人員。 醫院裡每月都會有心理學家離職，工作人員也經常請假不上班。 不是要你陷入自虐的死衚衕中，在此我很想用自我同情做結論就好，但有時我們必須為我們在悔恨時所做過的事道歉。
如何讓原諒你: 健康雲
‧對於在童年被嚴重傷害的人來說，真心原諒父母的感覺，極少在他們以哀悼抽乾痛苦之池以前出現。 其實這位北大留學生最初並不想和父母決裂，還把自己心理諮詢的結果寄回家中，甚至想考心理學博士來自我治療。 如何讓原諒你 可是父母不以為然，父親還認為心理諮詢師「挑撥離間」，讓孩子遷怒家人。 父母不認為自己控制過度，只認為自己存在一些「方式方法上」的問題。 我們必須去練習面對我們的脆弱，「敘事法」是一個很好的做法，透過敘事法我們甚至能看到自己復原的程度有多少，對於情感忽略的人來說，復原得越多故事就會越完整，甚至能在其中對自我產生同情，而非自我攻擊。
如何讓原諒你: 原諒真正的自己
聖誕節綁架事件的幾十年之後，我最後一次和父親坐在一起，內心感到一片安寧。 以同情心檢視過去的傷害，必須有效地運用善良的視角。 你可以藉由過去，勇敢地重新認知到「自己是誰」以及「現在的你想成為誰」，而非被過去束縛，如此一來，你便找到了自由。
如何讓原諒你: 面對背叛，你不一定要做到原諒，但需要學會放下
一句話、一個小動作，很有可能你明明沒有這個意思，可是你已經傷害到別人了，只是你不知道而已。 如何讓原諒你2025 而瞭解自己除了罪惡感外還有什麼感覺也十分重要，恐懼、怨恨、憤怒、羞恥、沮喪、 尷尬等等。 可能是違背了自己的價值觀，或是做了傷害別人的事。 罪惡感讓我們採取補救行動，從錯誤中學習，成為更好的人。 如果你認為原諒自己代表你過去的行為沒錯，或原諒自己會給別人藉口做同樣的事，或自我原諒代表你不需要對自己的行為負責，我們就該好好談一談了。
如何讓原諒你: 人生有三大幻覺，毀掉了無數人！（深刻）
有一次我問一位被家暴傷害過的女性，如何說服自己原諒。 我深深記住這句話，她說，「之所以原諒那個人，只是為了要放過自己，是為了不想讓自己的人生再跟這個人糾纏了」，我也似乎明白了。 其實認真檢視一下他們家的財務狀況，是沒有什麼大問題的。 蕾蕾是因為多年積怨，再加上現在心氣弱，所以迸發成生理疾病。
如何讓原諒你: 道歉的祕訣：好好說對不起，勝過千言萬語
除了肉體的背叛以外，那層層的欺騙也增添了難以言喻的痛苦。 如何讓原諒你2025 山姆雖然多次道歉及表達悔悟，但羅莎依然每隔一段時間就發怒、沮喪、抓狂、迷惘、執意挖出外遇的細節，而且深信她的人生就此毀了，以後再也無法正常過日子。 如何讓原諒你 山姆一再努力地證明，他已經改過自新，以後絕對說實話，避免誘惑，而且會竭盡所能地彌補一切，但羅莎的怒氣和痛苦並未因此消失。 當我們面對痛苦的根源時，寬恕之苗總是零零星星地出現，當你接納它時，你可以友善地對待傷痛引起的感覺、情感和想法，而不會感到不知所措，讓你可以對自己受傷和損壞的內在部分施加一些溫和的同情。 這種朝向善良視角的做法，能夠幫助人們從傷害中恢復過來，我和父親的關係就是其中一例。
史普林博士運用大量案例，仔細說明原諒的各個面向，鼓勵讀者透過更多不同角度，瞭解原諒與不原諒之間的拉扯矛盾。 這裡談到的原諒分為四種類型，並提供清晰的十個步驟。 如何讓原諒你 我建議大家在閱讀的時候，先不急著核對自己或旁人是哪一種，單純順著作者的陳述，慢慢體驗彷若治療的歷程；每個步驟閱讀起來都很清晰且實用，讓人有機會邁向如實接納與真誠原諒。 多年的諮商經驗讓我發現，如果要幫寬恕找到新出口，除了一般心理治療外，有時我們還得另闢蹊徑，從「靈性層次」來看待創傷經驗。 但是，每個人「療傷」的做法不同，有些人選擇饒恕並放下，有些人的內心卻會在是否原諒的兩難下掙扎不已。
還有最重要的，在沒有想明白自己能不能原諒的情況下，被大人建構的「社會常規」影響，學到一個沒頭沒尾的道歉原諒，或是過於厚重的道德束縛。 回想你是從何時開始感到怨恨，而無法諒解對方。 這個步驟的重點不在責備受到這種對待的自己，也不是埋怨對方，而是客觀地寫出當時發生過什麼事。
這些日子以來，山姆非常努力爭取她的原諒並重建信賴。 我猜想，山姆因為羅莎持續守著那一○％不放，因此對她更尊重了。 或許多年以後，那不肯原諒的比例會降低，或維持不變。 無論如何，羅莎都知道她有充分的理由，不必原諒一切。 接著，她想起以前結束治療時，我曾經告訴她，想原諒多少比例，甚至完全不原諒都沒關係，她也不需要為了讓婚姻持續、為了繼續愛山姆，而消除所有的怒氣。 有時羅莎可能覺得沒事了，但突然間，在無預警下，某件事情可能又再度勾起外遇的傷痛。
甚至可能關連到對方小時候的成長缺憾，或者曾發生過的事故等，這都可能塑造出不同的性格。 就像往往就是溫室長大、有個「廿四孝媽媽」的男生，總錯誤以為自己是世界的中心。 是否每次看到他發少爺脾氣，就有想罵醒他的衝動？
對我來說，我們所犯的最大一個錯誤就是不能原諒，尤其是不能原諒自己。 如何讓原諒你2025 我們不斷地提醒自己現在所犯的錯與過去的失誤。 一個很自負又大男人主義的會計師跟兩個聰明的女同事吵起架來。 她們質疑他對一個稅務問題的計算結果，而他根本聽不進去。 她們拿出所有的證據與資料證明他的錯誤，他自己則拿不出任何佐證，於是便將她們趕走，不理會那些資料。
拉斯金（Fred Luskin）排除人們普遍的誤解，將寬恕定義為「當下可以感受到和平或諒解的經歷」。 寬恕是一種內心的經歷和選擇，需要足夠的時間和努力。 拉斯金在他的作品中表示，這是一種可以訓練的技能。 你的處境或許是獨一無二的，但所有人都有感到痛苦、背叛、被排擠和孤獨的經歷。 人類的經驗已經證明任何寬恕都是可能的，無論有什麼樣痛苦的經歷：失去孩子或所愛之人、遺棄或排擠、不忠誠的背叛、毆打或強姦、盜竊或詐騙、癌末診斷或誤診⋯⋯任何講得出來的罪行，人類都有經歷過。
生活哲學
‧當我們不願意去感覺情緒，就會出現情緒無意識地「發作」的風險，像是挖苦、找麻煩、慣性遲到和「忘記」承諾，都是常見的無意識憤怒表現。 ‧「感覺」和「情緒」都不是那種因為被忽略就神奇消散的能量狀態，許多不必要的情緒痛苦，就是因為不釋放那些情緒能量而造成的。 情緒創傷所導致的具毀滅性的結果，是一種性格組成，其中包含著極糟糕的低自尊、無法享樂、超級負責任或超級不負責任、害怕被遺棄。
如何讓原諒你: 關鍵特務
面對曾經發生的傷害，以及持續的仇恨或有裂痕的關係，我們可以做的不只有被動地逃避，而更可以主動行動，由自己一方原諒對方。 如果過度的憤怒使我們情緒或者關係出現負擔，或許我們都應該主動承擔對自己的責任，意識到自己應該主動解決問題。 如何讓原諒你 相較於「困難開口道歉」的人，有些人則是經常把「對不起」掛在嘴邊，不過這兩種人其實都是對自己沒有自信的人。 或許你會覺得疑惑，我都已經道歉了，為什麼對方還無法原諒呢？